Džejdýho divadlo

 

Byl jednou jeden hodný starší pán a říkalo se mu přátelsky J.D., čteno Džejdý. Na jeho počest bylo kdysi na papíře založeno divadlo proslulé neortodoxními uměleckými produkty. Bohužel, pro trapný nezájem uměleckých scén zatím nikdy žádná hra nebyla uvedena na prknech, co znamenají jeviště. Česká divadelní veřejnost tak nepochybně přišla o nezapomenutelné zážitky, možná i o renesanci proslulé Cimrmanovy závěrečné scény „Vichr z hor“…

 

Aktuální program:

Beseda s bin Ládinem        Boží holding, a.s.        Duch Llana E-stacada        Vládní virus        Kvalifikace        Hlinka v NHL        Záznam z jednání Poslanecké sněmovny ze dne 28.2.2002         Zdrbaná nevěsta        Ředitelská tragedie        Čtyrlístek na scestí        Velká voda v Dolní Lhotě

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

BESEDA S BIN LÁDINEM

Hra o prvním a posledním jednání

 

Scéna: Studio TV NOVA, v čele sedí moderátorka Jana Bobošíková, po obou stranách diskusního stolu sedí  hosté: politici Václav Havel, Václav Klaus, Miloš Zeman, Miroslav Grebeníček a Vladimír Mlynář, aktivista nejmenovaného etnika Dežo Farkaš, mezinárodně hledaný Usama bin Ládin,  jeho tlumočník a příslušník Policie ČR.

 

Na počátku scény účinkující kromě policisty přicházejí a usedají k jednacímu stolu.

 

Bobošíková: Dobrý večer, vážení televizní diváci, vítám vás u dnešního mimořádného diskusního pořadu, ve kterém jako první televize ve střední Evropě vítám vzácného hosta, pana Usamu bin Ládina.

Havel: Hmmm, pokud se nemýlím, měl by pan Ládin sedět ve vězení…

Tlumočník: zetdcfsvhit

Ládin: itdtezsgxysdcd!!

Tlumočník: Pan bin Ládin říká, že Alláh je věčný a vy jste křesťanský pes, který vyje, ale nekouše, protože už nemá zuby.

Klaus (s úsměvem): To se teda plete, pan Havel zuby má, sám jsem je u něho viděl na nočním stolku ve sklenici.

Havel: Vy jste, pane předsedo, nechutný, řekl  bych, odporný bonzák.

Zeman: Opusťte, pánové, trapné spory a řekněte jako jeden muž, že tady Ládin patří do basy hned vedle těch novinářských idiotů.

Bobošíková: No dovolte!

Klaus: Já bych řekl, že tady někdo patří okamžitě za mříže a ten někdo sedí proti mně  (dívá se významně na Ládina).

Tlumočník: itvfjcasxab

Ládin: abscnci,yakd!!!

Tlumočník: Jste také křesťanský pes!

Klaus: Urážky mě nemohou přesvědčit. Tvrdím, že tady u toho stolu sedí někdo, koho si na konci pořadu odvedou policisté.

Farkaš: Čo to hovoríš?? Ja som tam vobec nebol, boha jeho, Aranka rodila, fena sa kotila alebo čo, bol som doma. A všetkých osemnácť děcek mi to dosvedčí!!

Mlynář: Pane Klausi, pan Farkaš se oprávněně cítí nařčen. Jistě ho podezíráte jenom kvůli barvě jeho pleti!

Zeman (na Bobošíkovou): To je vodka? (Ukazuje na 2dcl sklenky před účinkujícími).

Bobošíková (s odporem): Ale ne, minerální voda.

Zeman: Tak to jsem střízlivý a tihle blbci se mi nezdají, nýbrž tu opravdu jsou.

Ládin: ii,ccdcdxaerd!

Tlumočník: Pan bin Ládin říká, že pokud se vzdáte a začnete vzývat Alláha, budete ušetřeni.

Havel: Eee, promiňte, ale to je, řekl bych, jakýsi model religiózního fašismu…

Tlumočník: i,.khfjph

Ládin: i,,§i)ú cd ùj dfdzxc vjdfru!

Tlumočník: Pan bin Ládin říká, že v mikrofonu před vámi je nasypán antrax. Takže jste ho vdechl do plic a brzy zemřete.

Havel: Humorné, že. Já ho už nemám kam vdechnout.

Grebeníček (se smíchem na Ládina): Ten tě dostal, co? Tady ti nepomůže ani autobus plnej Alláhů!

Tlumočník: ifwexccvb,

Ládin: i,fggtgcvvbúp)!!!! cdgxhhabxhzs!!!!!!!!!!!!

Tlumočník: Pan bin Ládin říká, že jenom jeho mírumilovná, pacifistická a zcela nenásilná povaha mu brání vás okamžitě zabít, takže si to s vámi vyřídí až na parkovišti. Máte si po skončení pořadu sundat kravatu, aby si pan Ládin nezlomil nůž o vaši sponu.

Grebeníček: To nemyslíte vážně!! (Otáčí se na ostatní politiky.) Vám tohle nevadí?!

Zeman: Někdy si říkám, že ten Ládin nemá všechny nápady až tak úplně blbé.

Klaus (na tlumočníka): Řekněte panu Ládinovi, že si všichni komunisté myslí to, co Grebeníček!

Tlumočník: edkgitdc

Ládin: i,c vfbvlxbnsh

Tlumočník: Pan bin Ládin je vám vděčný za objasnění situace a žádá vás, abyste uspořádal sjezd všech komunistů v nějaké větší budově, místo jednání optimálně tak od padesátého patra výše.

Havel:  Zanechte sporů, pánové, a věnujme se myšlence potrestání společného nepřítele.

Klaus: Já bych počkal až po sjezdu KSČM…

Bobošková: Počkejte, pánové, nechte slovo třeba tady panu Farkašovi, ještě nám toho moc neřekl.

Farkaš: Ja nic nevim, ja to nebol!

Grebeníček: Správně, táta to taky říká!

Bobošíková: Pane Farkaši, chcete něco říci tady panu bin Ládinovi?

Farkaš: No, já som čierny, ty si čierny, buděme kamárati, nie?

Tlumočník: i,cdjccv

Ládin: i,fgrtsdghc

Tlumočník: Pan bin Ládin říká, že jste mu sympatický a ptá se, zda jste přítelem všech Arabů?

Farkaš: Vy Arabové jste fajn kluci…

Tlumočník: i,kfigjfr

Ládin: (Usmívá se).

Farkaš: …len keby ste nerobili také kokotiny s tým vašim Alláhom…

Tlumočník (tváři se zděšeně): Tak tohle odmítám přeložit! Chci se vrátit domů po svých a ne v krabici od televizoru!

Klaus: Jen mu to řekněte, aspoň vyřeší dva problémy najednou.

Tlumočník: i,deivivdncc

Ládin: i,,lllxxxxx!!!!!! gfgvj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vrhá se na Farkaše a odtahuje ho ze studia).

Bobošíková: Co to děláte? Kam jdete?!! Ještě jsme neskončili!

Tlumočník: Pan bin Ládin se ještě vrátí, ale bude si potřebovat umýt nůž.

(Z prostor za studiem se ozývají rány a výkřiky.)

Mlynář: Tak tohle je vrchol! Kdyby byl  pan Farkaš bílý, určitě byste mu pomohli a nenechali ho odtáhnout za nějakou zeď.

Zeman (klepe na zástěnu studia): Jaká zeď, vždyť je to papundeklový…

Klaus: Tak si mu jděte pomoct, pane chytrý.

Mlynář: Eeeee, jéje, já dneska nemohu chodit, šlápl jsem při plavání na hrábě.

Havel: Hmmm, to je trapná výmluva, vy zkrátka nemáte dostatek, řekl bych, osobní statečnosti.

Mlynář: Víte co, pane prez…

(Všichni s údivem sledují zakrváceného Farkaše, který si sedá zpět ke stolu.)

Farkaš: Dobre to bolo, taká férovka ako u ujka v Margecanoch…

Mlynář: Vy jste živý???

Farkaš: Prečo bysom něbol? Veď hovorím, že to bola férovka. On čosi zareval a siahol po noži, ja som tiež zareval, lebo mi ten kokot natrhol moje nové sako…

Bobošíková: Promiňte, ale to není vaše, to vám pouze zapůjčil sponzor tohoto pořadu.

Farkaš: Tak to nie je moje? Tak to sa vlastně nič něstalo.

Zeman: A kde je Ládin?

Farkaš: Mŕtvy, spadol mi na nož.

Grebeníček: Ufff.

Klaus (s úšklebkem): Zapomněl jste říci: „Howgh, rudý bratře.“

Mlynář: Moment, nějak to nechápu. Jak to, že je Ládin mrtvý?

Farkaš: No čo, on siahol po noži, ja siahol po noži a prepichol som ho ako nič.

Mlynář: A jak to, že neprobodl i Ládin vás?

Farkaš: A ako by mohol, keď už od tej chvíle, kedy prišiel tuná, som všetky jeho nože mal vo vrecku ja?

Klaus: Takže vy jste ho okradl?!

Mlynář: To byla sebeobrana, jinak by ho ten terorista zabil!!

Zeman: Ale musí se to vyšetřit, zavolejte policii.

Farkaš: Prečo??? Ja za nic nemožem! Keď ma vytiahol na chodbu, bol už mrtvy, ja som nič neviděl, verte mi!

Havel: Já vám, ehmm, věřím, jenom jste chránil svoje práva.

Policista (vchází na scénu): Tak kdo má svědomí toho na chodbě? A hele, Farkaš, už zase?

Farkaš: Eeee, pán poručík, to bola sebeobrana!

Policista: Já vím, ty to u soudu ukecáš jako obvykle. Tak pojď aspoň na kafe. (Odvádí Farkaše.)

Bobošíková: Vzhledem k tomu, že náš hlavní host nečekaně v přímém přenosu zemřel, končí náš dnešní  diskusní pořad…

Tlumočník: Ještě tady mám pro všechny přítomné osobní vzkazy od pana bin Ládina. Měl jsem vám je rozdat po skončení pořadu. (Rozdává obálky.)

Klaus (bere obálku s očividnou nechutí): Co to je?

Tlumočník: Překvapení z Afghánistánu.

Grebeníček: Že by nějaký starověký památky? (Otevírá obálku).

Mlynář (vyklepává obsah obálky): Hele, nějakej prášek. Že by na praní?

Zeman (zkouší prášek nasát srolovanou obálkou): Vážně blb, z Afghánistánu se nepašuje Tix, ale co? Ale kokain! (Nasaje část prášku.) Ne, to není ono… Kdyby to bylo ono, tak už bych viděl, že Klaus má dvě hlavy a Havel žádnou…

Bobošíková: Proboha, a není to antrax?!!!

Zeman: Jestli jo, tak z nás přežije jen tady préza… (ukazuje na Havla)

Havel: Humorné…

Bobošíková: Tím tedy končí náš dnešní pořad, děkujeme vám za pozornost. A nezapomeňte, že reportáže z přímé nákazy antraxem uvidíte jedině na Nově. Nashledanou, pánové (dívá se po přítomných).

Mlynář: Asi budu zvracet.

Klaus: Že vy jste se neopatrně podíval do zrcadla?

Havel: Humorné, vy jedna, řekl bych, cynická obludo.

Zeman: Hádal bych, že dva litry svařáku z becherovky to spraví a umřou jenom tihle hnusní abstinenti a novináři.

Bobošíková (na kameru): Okamžitě přestaňte natáčet!

 

Sterilní opona s nápisem „Poruga nem in vassom aparatula“ v přímém přenosu padá.

KONEC

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

BOŽÍ HOLDING, A.S.

Hra o prvním a posledním jednání

 

Osoby: Lubomír Soudek – známý český manager, Miroslav Vlk – známý český kardinál, Tomáš Halík – částečně známý katolický apolitický politik, Vypravěč.

 

(Na začátku je scéna temná).

Vypravěč: Brutalita strohé statistické zprávy, z níž jasně vyplynul ateizmus tří čtvrtin obyvatelstva České republiky, pobouřila vysoké církevní představitele. Ti  proto do svých služeb přijali proslulého marketingového mága Lubomíra Soudka, aby pomohl restrukturalizovat jejich církev a získal tak nové zákazníky do svatostánků…

(Scéna je osvětlena. U stolu sedí Soudek, Vlk a Halík.)

Soudek: Základem je restrukturalizace. Udělal jsem si propočty a po porovnání nákladů na provoz a výnosů z kostelních kasiček navrhuji snížit počet poboček o 57 procent.

Vlk: Cože?? Slyšíš to, Pane?!

Soudek: Dále navrhuji zahájit masivní reklamní kampaň ve sdělovacích prostředcích.

Halík: Můžete uvést nějaký příklad?

Soudek: Jistě. Třeba tohle by šlo do rozhlasu. (Pouští magnetofon.)

Ženský hlas z magnetofonu: Můžete nám říci, proč se modlíte tak pomalu?

Mužský hlas z magnetofonu: Protože jinak by byli věřící hned pryč!

Halík: To se mi nelíbí, ani snad nevím proč.

Vlk: Já to vím! Tak tohle tedy ne!!

Soudek: Pro mládež navrhuji agresivnější formulace… (Rozvine plakát s jeptiškou a nápisem „Zavolej mi do kláštera! Volej 0609 115 511!!“).

Vlk: Tak to je lepší.

Halík: To se mi už vůbec nelíbí!

Vlk: Ale, a pročpak?

Halík: To se těžko vysvětluje, když tyhle reklamy neznáte… Zkrátka: tohle ne!

Vlk: A ty reklamy…

Soudek: Nevadí. Tady je reklama pro běžné ženy v domácnosti. (Pouští magnetofon).

Mužský hlas z magnetofonu: Je vaše duše opravdu čistá?

Ženský hlas z magnetofonu: Zpovídám se našemu domovnímu důvěrníkovi každý večer, kdy je manžel v hospodě, ale úplně čistá si při tom nepřipadám.

Mužský hlas z magnetofonu: A už jste zkusila naši novou Zpověď – God Power? Ne?? Tak ji zkuste!

Ženský hlas z magnetofonu (překvapeně): Opravdu! Přiznala jsem úplně všechno. Až jsem z toho úplně bílá!

Mužský hlas z magnetofonu: God Power – Božská síla. Vaše duše pohladí, se hříchy si poradí! Hledejte informace na letácích v nejbližším kostele!

Vlk: Ale… to snad…

Halík (na Vlka): Otče, kolik otčenášů se dává za vraždu kacíře?

Soudek: Správně, dobrá otázka! V oblasti odpustků navrhuji množstevní slevy. Třeba za vraždu jednoho člověka sto zdrávasů, ale za celou rodinu jenom stoosmdesát bez ohledu na počet členů!

Vlk (drží se za srdce): Eeee…

Halík (cedí mezi zuby): Klidně budu odříkávat otčenáš do konce života!!

Soudek: A na závěr, až bude restrukturalizace úspěšně nebo i neúspěšně dokončena, najdeme zahraničního investora, který koupí většinový podíl.

Vlk: (padá pod stůl).

Soudek: Už jsem v tomto směru vedl předběžná jednání a mám velmi vážného a solventního zájemce…

Halík (chytá Soudka za krk): Koho, ty zvíře pekelné?!

Soudek: Co to děláte? Pusťte mě! Je to seriózní nabídka z Íránu!

Halík (zděšen pouští Soudka): Cože??

Soudek: Zíráte, co?! Firma se jmenuje Killing Rushdie Ltd. a je to dceřinná pobočka holdingu Allah&Chomejni Brothers!

Halík: Bože můj! A jak jste s nimi daleko?

Soudek: No, dovolil jsem si podepsat smlouvu o budoucí smlouvě kupní.

Halík: Za kolik?

Soudek: Za dost, i po odečtení mé provize za zprostředkování. A navíc… (šeptá cosi Halíkovi do ucha).

Halík (počíná se usmívat): Vážně? Premiéra i prezidenta? A vy byste chtěl být radši premiérem??

Soudek: No ovšem! Mám přece řídící předpoklady!

Halík: Nevíš, kde je tady směr na východ? Že bych poděkoval za ty dary z nebes…

(Jeviště je náhle zahaleno blesky a plameny.)

 

Pekelnými výjevy zdobená opona se s hromovým rachotem řítí na jeviště.

KONEC.

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

DUCH LLANA E-STACADA

Hra o prvním a posledním jednání

Osoby:

George Sunter – zloduch;

Gottes, Blondie Bill, Black Upgrade – Sunterovi pomocníci;

Floppy Fox – kladný hrdina;

Winnetou, Old Keyboardhand – hrdinové Divokého Webu;

Vypravěč.

 

Vypravěč (do tmy): Široká, snad bez hranic, je virtuální poušť Llano E-stacado. Dlouhé databáze bez jediné kapky zdrojového kódu, záludné prázdné mailové schránky a truchlivé pozůstatky mrtvých webových stránek zde čekají na opovážlivé surfaře. Jen skupinky odvážlivců vybavených zásobami instalačních CR-Romů riskují pouť přes tato místa. A právě na ně číhá největší nebezpečí – banda proslulých stakemanů – značkařů, kteří přepisují původní linky a zavádějí tak nešťastníky do hlubin pouště, kde je, zcela vyčerpané s vybitými bateriemi laptopů, okrádají o jejich originální instalace i o celé harddisky. Běda tomu, kdo vzdoruje, mizerové vybavení vysokotaktovými procesory Intel smažou takovým hrdinům všechna data a zanechají je napospas bludným bootovacím programům.

Vypravěč: Před několika měsíci se však objevil neznámý, jenž vybaven tajemnou zbraní značky značky Apple přeformátoval několik zlosynů k nepoznání… Nikdo jej nikdy nepotkal, ale mnoho cestovatelů již nalezlo ležícího ničemu s barevným jablíčkem uprostřed monitoru, zatímco v dáli mizela tajemná postava s myší zavěšenou proklatě nízko…

 

(Na osvětlenou scénu přichází Sunter se svými třemi kumpány.)

Gottes: Suntere, zítra tu budou! Musíme se na ně připravit!

Sunter: Dobře. Ty, Gottesi, otevřeš na začátku E-stacada nový web. Přepíšeš tam všechny Vnější odkazy směřující na druhou stranu, ale adresovat je budeš na www.bighole.com!

Gottes: Už jedu! (Odjíždí.)

Sunter: Ty, Blondie Bille, pohodíš u cesty několik utilit. Snaž se, aby vypadaly user friendly, ale vlož do nich pořádnou dávku makrovirů. Diskety ohni a zasuň do nich pružiny aby už nešly vytáhnout z mechaniky.

Blondie Bill: Rozumím. (Odjíždí.)

Sunter: A ty, Black Upgrade, budeš hlídat, neblíží-li se nějaký drzý antivirový program. Pokud se objeví, předhodíš mu Melissu  a ta ho svými řetězci navždy zacyklí.

Black Upgrade: Jistě. (Odjíždí.)

Sunter (s úšklebkem): A já si mezitím připravím trochu místa na disku, aby bylo kam uložit kořist…

(Zleva vstoupí Floppy Fox.)

Fox: Ani hnout, darebáku! Mám prst na Enteru a nebudu váhat!

S: Proklatě! Kde se tu bereš?!

F: Pamatuješ na mého otce? Přepsal jsi mu subroutiny a jeho Fortran padl. Přišel jsem ho pomstít!

S (náhle vytasí z kapsy joystick): A co řekneš tomuhle!?

F: Můj bože, jsem ztracen, na to nemám port!!

S: Nadešla chvíle tvé poslední emulace, připrav se!

(Zprava vstoupí Winnetou.)

W: Stůj! Už ani byte!

S: I na tebe dojde řada!

W: Nemyslím, bledá tváři, vezu ze svého wigvamu play-station.

S (řve): Defrag, ke mně!!!

F: Nepřijde, nepřežil moji simulaci přechodu na Y3K.

S: Tak ať zdechneme všichni! (Sahá do kapsy.)

W (uskakuje): Pozor, má magnety!

S: Nenajdou po nás ani bite!

F: Systémový zmetku!

S: A teee… (Zhroutí se.)

F: Co se děje?

(Vstoupí znovu Winnetou a Old Keyboardhand.)

O: Už vám neublíží.

W: To je můj bílý systémový bratr. Připojil se k tomu darebákovi přes GSM modul a odinstaloval mu monitor.

S (svíjí se v křečích na zemi): Pomozte mi. Potřebuji nainstalovat nový hardware typu Plug-in!

F (na W a O): Je mi ctí setkat se s bojovníky vaší pověsti.

W: To je dílo zde Old Keyboardhanda a jeho kouzelné zbraně…

F: Vím, proslulá WinZipobijka!

O: Zanechme chvály a pojeďme z těchto prokletých míst. Stakemani jsou vyhubeni a surfaři ted budou bojovat jen s nástrahami Divokého Webu a E-stacada.

F: Smím-li vás pozvat, bude mi ctí, pokud navštívíte můj domovský server.

O: Zde, uprostřed E-stacada??

F: Ano, je ukryt a neprodyšně chráněn houštinou starých routerů, divoce instalovanými huby a kdo jej nezná, nikdy nenajde jeho IP adresu.

O: Tedy pojeďme.

(Odjíždějí, scéna potemmí.)

Vypravěč: Tak praví pověsti Divokého Webu. Dnes už by návštěvník Llano E-stacado jen stěží poznal. Vedou po něm široké firewally a uprostřed stojí E-City…

 

Virtuální opona konstatuje, že hra provedla neplatnou operaci a byla ukončena.

KONEC

 

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

VLÁDNÍ VIRUS

Hra o prvním a posledním jednání

 

Osoby: Kompletní vláda České republiky, vypravěč.

 

(Na úvod je scéna temná.)

Vypravěč: Zákeřný počítačový virus vystupující pod názvem ILOVEYOU pronikl navzdory přísným bezpečnostním opatřením až do českého vládního intranetu a započal zde řádit s nehledanou razancí.  Drtivé účinky elektronické nákazy se plně projevily na schůzi vlády…

(Scéna je osvětlena. Ministři sedí u jednacího stolu za svými notebooky a pracují.)

Zeman: A jéje, to je zase mailů! Tak kdopak mi píše… Kruci, Ivanka mi zase upatlala kuličku medem!

Dostál: Co to vidím?! Od Standy Grosse tady mám: I love you!! Stando, ty čuně, všuchni umělci nejsou buzeranti!!!

Špidla: Taky nejseš umělec! (Usmívá se.)

Gross: Já ti nic neposílal! Já tohle naopak dostal od Mertlíka!!

Zeman: No fuj, osm z vás mi vyznává lásku! To snad není možný, já abych nechal na zimu vypnout topení, tepla je tady zřejmě dost!!

Březina: Hoši hoši, nehlaste se mi všichni… Budu to brát po řadě podle došlých nabídek, jo?

Kužvart: Ježišikriste, moje galerie je pryč!!

Zeman (zděšeně): Cože, tvoje galerie je fuč?! Kam se teď budeme chodit povzbuzovat??

Kužvart: Fakt jo, celej adresář Fuck je pryč!! (Pláče.)

Březina (na Dostála): Pavle, sorry, s tebou ne. Nelíbí se mi, jak jsi chlupatej.

Dostál (na Březinu): Ty perverzáku!!

Špidla: Sám jsi perverzák, Karla urážíš a mně vyznáváš lásku!

Zeman: No to je vrchol, tady mě miluje Klaus!! Asi budu zvracet!

Mertlík: Teda Březina, ty mě štveš! Já ti dám I love you!! (Hází po Březinovi složku listin.)

Kužvart (vzlyká): A Youngfuckgirls jsou taky smazaný…

Špidla: Březina, ty obludo! To, že jsi teď ministr, neznamená, že mi budeš psát milostný dopisy!

Zeman (již chvíli pozoruje Fencla): Fencl, tobě nikdo lásku nevyznal? Že bychom tě zvolili za vládního šeredu, cheche?!

Fencl (zaraženě): Nee, určitě mi to taky někdo nabídl…

Zeman: Tak co se nepodíváš? Poslechni, že tys ještě nebyl na těch doškolovacích počítačových kursech?!

Fencl (tiše): Asi ne…

Dostál: To je fakt Sodoma, kromě jednoho mám už od všech lásku,. A to ještě dobře, že Fencl neumí mailovat, viď, chlípníku!

Zeman (vstává): Ticho! Je tady někdo, kdo nedostal maily vyznávající lásku?

Rychetský: Já! Já mám jenom třicetkrát nějaký: í lóve jou.

Mertlík: Nauč se anglicky!

Zeman: Ticho! Tak tohle je teda pořádná diverze!! Někdo z nás chce udělat vládu buzerantů, čili zcela neplodnou!

Dostál: To je vono!! A já mám přitom děti! A to, pánové, upozorňuju, že je mám s ženskou!

Mertlík (chytá se za hlavu): No to je fakt překvapení!

Zeman: Ticho! Je to diverze a já vím, kdo za ní stojí! Mám tady ten mail od Klause!

Všichni mimo Březiny: Jasně, to jsou oni! Lumpové! Pravicoví diverzanti! Zvrhlík Klaus! Určitě mu pomáhal Langr…!

Březina: Ale hoši, neukvapujte se! Tahle vládní iniciativa se mi líbí!

Zeman: Jdeme si to s nima vyřídit!

(Ministři se zvedají a vyrážejí z místnosti pryč. Zůstávají pouze Březina a Kužvart.)

Březina (bere Kužvarta okolo ramen): Ale no tak, proč jsi tak smutný?

Kužvart (vzlyká): Moje hambatý obrázky jsou pryč…

Březina: Když na mě budeš hodný, ukážu ti něco hezkého sám!

Kužvart (protírá si oči): Ano?

(Jeviště se postupně stmívá, Kužvart s Březinou si cosi šeptají a chichotají se.)

(Před temné jeviště vystoupí vypravěč.)

Vypravěč: Citujeme z tisku. „Poslední zasedání vlády bylo velmi podnětné,“ sdělil na tiskové konferenci premiér Zeman. „Zejména spolupráce ministrů Kužvarta a Březiny se nesla ve velmi hřejivém duchu a bude mít nepochybně dlouhodobé dozvuky.“  Šéf opoziční ODS Václav Klaus se novinářům odmítl vyjádřit, neboť spolu s Ivanem Langrem utrpěli při tenisovém utkání drobná zranění a nejsou až do termínu dohotovení zubních protéz schopni podávat jakákoliv prohlášení.

 

Infikovaná opona náhle padá.

KONEC

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

KVALIFIKACE

Hra o prvním a posledním jednání

 

Osoby: premiér Zeman, předseda Parlamentu Klaus, ministři Březina, Dostál, Gross a Mertlík, vypravěč.

 

Vypravěč (do potemnělé scény): Celou demokraticky smýšlející českou veřejnost pobouřila brutální počítačová hra simulující události okolo trapné zdi v ústeckonadlabské Matiční ulici. V bestiálně deviantní elektronické zábavě má hráč za úkol střílet po postavách nebohých Romů, kteří s nasazením vlastního života demontují rasistickou stavbu a za utržené peníze z výkupny surovin financují fondy na podporu trpících v Mosambiku. Zhovadilost hry se dostala i na pořad jednání parlamentu…

(Jeviště je osvětleno. Za předsednickým stolem sedí V.Klaus, pod ním premiér Zeman a ministři Březina, Gross a Mertlík. Všichni mají před sebou notebooky a evidentně intenzivně pracují.)

 

Gross (udeří vztekle do klávesnice): A do hajzlu! Teď mi proklouzla celá parta. A taky jo: Konec hry!

Zeman (posměšně): Stando, ty a ministerstvo vnitra?! Chacha, když nezvládáš ani simulátor!

Klaus: Ticho, rušíte!

Gross: Ale, pane předsedo! Vás by mělo spíš rušit, jak Vám na monitoru těma kladívkama klepou, klepou a klepou…

Klaus: Kruci, no jo, já se nedíval vlevo…

Gross (natahuje se, aby viděl Klausovi na počítač): A klepou!!

Zeman: Já z toho mám spíš berlínskou zeď!

Mertlík: Tu máš, zmetku!!! (buší do klávesnice)

(Přichází ministr Dostál. Usedá a rozhlíží se po ostatních).

Dostál: Vy jste dneska nějací pilní…

Březina: Tomu říkám Akce bílé ruce!! Osmnáctsettřicet, rekord!!

Dostál: To máte nějaký návrh rozpočtu ministerstva??

Klaus: To musel vymýšlet nějaký liberál! Konzervativec by povolil granáty a slzný plyn. Sakra! (vztekle zavírá počítač).

Dostál: Ale ale, od kdy fušujete do armády??

Gross: A hergot, bonus level!

Zeman: Tam jsem se ještě nedostal, co to je?

Gross: Uhl s buldozerem a neprůstřelnou vestou!!

Zeman: No nazdar!

Mertlík: Mám to! Občan provedl neplatnou operaci a bude na deset let uzavřen!!

Dostál: Že ruším, dal jsem dneska do programu schůze návrh na kontrolu internetu. Teď se tam šíří ta rasistická hra.

Březina: To je hlína, jak se vždycky rozprsknou…

Mertlík (zbystří): Čeho kontrolu??

Dostál: Internetu. Šíří se tam rasismus.

Zeman: No jo. A co je to ten internet?

Klaus: Hmm, www.buran.vlada.cz.

Březina: Konec akce, dneska už to nevylepším. (zavírá počítač).

Mertlík: Sakra, já taky ne! Autory zavřít!

Dostál: Prý tam dokonce střílejí Romy!

Zeman: Co?? (Zřejmě si uvědomuje situaci.) No… to je fakt odporné!

Dostál (vstává): Ty, Miloši, na čem to pořád tak makáš?

Zeman (zoufale prohlíží klávesy): Alt, kde je nějaký Alt??

Klaus: Jo jo, www.diletant.cz…

Gross: Dostal jsem ho! Třetí level!!

Zeman: Kašlu na návod! Zmáčknu radši všechno najednou!! (Mačká klávesy oběma rukama.)

Dostál: Ukaž…

Zeman: Ufff…

Dostál: Vždyť tam nic nemáš! (Kouká Zemanovi na počítač.)

Zeman: Už to mám hotový! (zavírá počítač.)

Gross: A delší level!! Dneska je vyklepu všechny!!!

Dostál: Ukaž, Stando… Co to je??!

Gross: To jsou ci… (otočí se.) Sakra, Dostál!! Co tady děláš?

Dostál: Koukám. Můžeš mi říct, co to děláš?!

Gross: Hraju. (Snaží se zavřít počítač.)

Dostál (drží Grosse za ruku): Moment! Není tohle náhodou ta hra o Matiční?

Gross: Neee!

Dostál: Styď se!! Pojďte se všichni podívat, co tady pan kolega hraje!

Březina (nahlíží): No, Stanislave! Styď se!!

Zeman (nahlíží): No Stando,  jak ses dostal tak daleko? Styď se!!

Klaus: Typicky socdemácká kultura…

Gross: To tady hrajou všichni!

Dostál: Nikoho nevidím, kromě tebe!

Zeman: No tak to, Stando, vypni a už nikdy to nehraj… (tiše na Grosse) .. před Dostálem!

Gross: Už nikdy to nebudu hrát!

Zeman: To je slovo chlapa!!

Klaus: Žádám, abyste to zapsali do tolerančního patentu!

Zeman: Jistě…

Klaus (tiše): A všechny rekordy pak budou moje! Jenom moje!!

Zeman: A už dost! Jdeme se na Standovo rozhodnutí napít! Jistě nás všechny zve!

Gross: Ale jo…

(Všichni odcházejí do zákulisí, jeviště potemní.)

 

Vypravěč: Zpráva z tisku: ´Stanislav Gross má přes své mládí velké zkušenosti s bojem proti kriminalitě. Viděl jsem to na vlastní oči a proto jsem plně podpořil jeho jmenování ministrem vnitra,´ řekl dnes premiér Zeman…

 

Zčásti rozebraná opona nepravidelně padá na jeviště.

KONEC

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

HLINKA V NHL

Komorní drama o prvním a posledním jednání

Osoby:

Ivan Hlinka – trenér;

Jaromír Jágr, Jiří Šlégr, Matthew Barnaby, Pat Falloon, Rob Brown – hráči týmu Pittsburgh Penguins;

Vypravěč.

 

Vypravěč (do potemnělého jeviště): Úspěchy české hokejové školy pronikly i daleko za oceán a nepříliš úspěšný tým Pittsburghu se rozhodl doplnit řady svých českých hráčů i o českého trenéra. Drobné detaily, jako je například Hlinkova slabší znalost angličtiny, byly velkoryse přehlédnuty…

 

(Jeviště je osvětleno a vypadá jako šatna hokejového týmu. Hráči sedí ve výstroji na lavicích a naslouchají výkladu kouče.)

Hlinka: Vůbec se mi to nelíbí, shit!!

Barnaby: (něco šeptá Jágrovi).

Jágr: (něco šeptá Barnabymu).

Hlinka: Vy dva! Vo co go?

Jágr: Ale nic, tady Matthew rozuměl jen tomu poslednímu slovu.

Hlinka (na Barnabyho): Problémy? Ééé, have you any problémy??

Barnaby: Sorry, no. It´s O.K.!

Hlinka: Tak tomu zas nerozumím já!

Šlégr: To je dobrý, šéfe!

Hlinka: Tak jo. Nelíbí se mi obrana, hrajete jako kokoti!

Falloon: What, please?

Šlégr: Motherfucker!

Falloon: Oh, yes! And who??

Šlégr: I think that…

Hlinka: Ticho! Neodmlouvejte trenérovi!!

Šlégr: Ale my…

Hlinka: Čemu nerozumím, to se mi nelíbí!!

Falloon (šeptá): I understand – motherfucker (ukazuje na Hlinku).

Hlinka: Útok je mimo Jardy na hovno!

Brown: What?

Jágr: Shit!

Brown: Thank.

Hlinka: Jezdíte tam jak idioti!

Barbany: What? Idiots??

Hlinka: Ty mě taky!

Šlégr (chytá se za hlavu): Ježíš!

Hlinka: Ježíš? V který lajně nastupuje?

Šlégr (deprimovaně): Ten už nehraje.

Hlinka: Tak co ho sem taháš? Dál: Forwardi se nevrací do obrany!!

Brown: I don´t understand!!

Šlégr: Šéfe, kluci ti nerozumí.

Hlinka: Tak ať se naučí pořádně česky!

Jágr: Tohle není Litvínov Penguins!

Hlinka: Už toho mám dost! Dávám hlasovat, kdo mi rozumí?! Jestli to nebude většina, podávám rezignaci.

(Část hráčů zvedá ruce.)

Barnaby: What? Resignation?? Beautiful!! (Rovněž zvedá ruku, přidává se zbytek hráčů.)

Hlinka: No tak vida!! Teď vám rozdám nový model hry! (Rozdává papíry.)

Šlégr: Vždyť je to česky!

Hlinka: A chtěl bys to čínsky nebo co?!

Šlégr (překvapeně): Anglicky…

Hlinka (ukazuje na Šlégra): Podívejte se na něj, hraje v Americe a tahal by sem angličtinu!! To jsem ještě neviděl!!!

Jágr: Takhle to dál nejde.

Hlinka: To máš pravdu! Všichni na led, já vám to ukážu názorně!

(Všichni odejdou do zákulisí. Je slyšet svist bruslí po ledě.)

Hlinka (ze zákulisí): A teď se dívejte -  seberu puk forwardovi, najedu si do středu a teď udělám dvě ostrý kličky vpravo dopředu…

(Ozve se rána  a výkřik.)

Jágr: Sakra, vždyť jsem mu říkal, že je tady užší led…

 

Opona se zakázaně uvolňuje a padá.

KONEC

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

ZÁZNAM Z JEDNÁNÍ POSLANECKÉ SNĚMOVNY ZE DNE 28.2.2002

Komedie o prvním a posledním jednání

 

Osoby: Poslanecká sněmovna ČR (mimo mrtvých a nezvěstných), redaktor Blesku.

 

Scéna:V lavicích sněmovny sedí až překvapivě mnoho poslanců. Předsedající schůze Stanislav Gross si na svém postu zuřivě hryže nehty, neb je právě projednávána Zpráva o činnosti vlády za její funkční období.

 

Předseda vlády Zeman (končí projev): …a tak jsem rád, že mohu otevřeně prohlásit: Práce vlády byla úspěšná, a to i díky podpoře parlamentu. Děkuji.

Poslanec Kasal (přistoupí k mikrofonu): Musím konstatovat, že nevěřím svým uším!

Poslanec Ransdorf (ze své lavice): Zajímavý, věřící a nevěří!

Poslanec Pilip (od mikrofonu): Musím se připojit ke kolegovi Kasalovi, ani já nechci věřit!

Ransdorf: Tak to je bomba!

Přítomný redaktor deníku Blesk (do mobilního telefonu): Držte mi celou první stranu, tohle jsem tady ještě nežral…

Gross (na Ransdorfa): Pane kolego, nerušte, prosím.

Ransdorf: Promiňte, ale musím konstatovat, že kdo nevěří s námi, věří proti nám.

Kasal (chytá se za hlavu): Ježíšikriste…

Poslanec Grebeníček (sarkasticky): Pozdě, pane kolego, už vás nemá rád.

Poslanec Klaus (u mikrofonu): Kolegyně a kolegové, jak vás zde poslouchám, nestačím se opravdu divit.

Grebeníček: A heleme, Prokop Diviš!

Poslanec Grulich (vracející se posilněn z parlamentní restaurace): Chachachacha…

Poslanec Langr: Moc se nesměj, náčelníku Odulá tváři!

Grulich: Chachacha…

Langr: Nedá se nic dělat, vypusťte Wagnera!

Ransdorf: Na co? (K Langrovi) Mezi náma, pane kolego, o vás Grulich říkal, že s těmi dvěma vysokými školami musíte být pěkné pako, když vám nestačilo devět let na základní!

Grulich: Chachacha…

Langr (vyskakuje): Cože?!

Pilip: Jen mu ji flákni, bude klid!

Redaktor Blesku (do telefonu): …a druhou stranu taky…

Grulich: Chachacha…

Klaus: Jak primitivní…

Zeman: Ale jak účinné!

Langr (míří ke Grulichovi): Pojď sem, levicová ponravo!

Poslanec Benda (tleská do rytmu): Jedemééé, Langr, jedemééééééé!

Ministr Dostál (staví se Langrovi do cesty): Ale no tak, já su Hanák, ty si Hanák… au!

Pilip: Pěkně, ta sedla!

Grulich: Chachacha…

Gross (pohlížejíc na hodinky): Dámy a pánové, je čas oběda, přerušuji schůzi!

Poslanci: Hurááá! (tlačí se u východu)

Ransdorf (překvapeně): Ale vždyť je teprve jedenáct?!

Gross: Marš na oběd!

(Ransdorf schlíple odchází.)

Novinář (na Grosse): Promiňte, ale není na oběd opravdu příliš brzy?

Gross: Jasně, že je! Ale nenapadlo mě nic lepšího, jak jim ucpat kušny…

 

Imunitou chráněná opona zmateně padá.

KONEC

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Bedřich Smetana - Thomas van Trolleybus

ZDRBANÁ NEVĚSTA

Hra o prvním a posledním jednání

 

Osoby: Kecal, Mařenka, nápověda.

 

Scéna k nerozeznání od Prodané nevěsty. Na jevišti stojí pouze Kecal.

 

Kecal: Znám jednu dívku, ta má dukáty, má dukáty...

Nápověda: Chyba. Má karbovance!

Kecal: Znám jednu dívku,  ta má karbovance...

Nápověda: Reklama!!!

Kecal: A všechny má v Haná bance, kde peníze zlátnou.

Diváci: (pískají).

Kecal (zaraženě): A chalupu, a chalupu, dostane od táty...

Nápověda: Nedostane. Přišli o ni v restitucích.

Kecal: A chalupu... Cože?

Nápověda: Restituce!

Kecal: Dneska je ve všem takovej bordel!

Mařenka: (vchází  na scénu a  odhazuje šaty. Ukáže  se, že je  to chlap.)

Mařenka:  Jsem devátý  agent BIS  a zatýkám  vás pro  poškozování pověsti  kapitalistického  zřízení.  (Nasazuje  Kecalovi  pouta a odvádí ho ze scény. Orchestr hraje "Proč bychom se netěšili.")

 

Podmínečně propuštěná opona tiše padá.

KONEC

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Ch. von Bahnhof – T. van Trolleybus

ŘEDITELSKÁ TRAGEDIE

Absurdní drama

 

Osoby: 1.notor, 2.notor, 3.notor, 4.notor, 5.notor, ... (dále dle počtu herců), ředitel.

 

Scéna: Libovolná. Hned od počátku jsou všechny osoby přítomny na scéně, vyjma ředitele stojícího tiše v koutě u starého suchého dubu.

 

1.notor: Přestávám pít!

2.notor: Já taky!

3.notor: To je ono, získali jste mě rovněž!

4.notor: Máte pravdu, je to svinstvo.

5.notor: ...

       .

       .       

       .       

Gong.

Ředitel pivovaru se oběsí.

 

Antabusem nasáklá opona se hroutí.

KONEC

 

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

ČTYŘLÍSTEK NA SCESTÍ

Hra o prvním a posledním jednání

 

 

Osoby a obsazení: Fifinka, Myšpulín, Bobík, Pinďa, Václav Havel, Petr Uhl, desetičlenná protirasistická zásahová jednotka.

 

Na scéně stojí domek Čtyřlístku, před domkem Fifinka (F), Myšpulín (M)  a Bobík (B). Z okna domku kouká Pinďa (P).

Fifinka: Kluci, tak něco dělejte, za chvíli je tady.

Myšpulín: Já na něj kašlu, vždyť ani nezná princip časoprostoru.

Bobík: A nemá rád buchty, zvrhlík!

Pinďa (volá): Zato má rád vepřový, pašíku!

Bobík: Cože?? Já ho poženu!!!

Pinďa: Chachacha…

Bobík: A tebe taky!! (vrhá se do domku)

Fifinka:  Kluci, nechte toho, za chvíli je tady!

(Z domku se ozývá křik a rány)

Myšpulín: Odcházím vynalézat! (odchází do domku)

Fifinka:  Ach jo.

(Před domkem zastaví limuzína, vystupuje Václav Havel)

Havel (s úsměvem): Tak jsem tady…

Fifinka: Dobrý den, vítejte v Třeskoprskách. Kluci hned přijdou.

Havel: Nevadí, rád chvíli počkám.

(Z domku vychází Bobík)

Havel: Dobrý den.

Bobík: Já ti dám dobrý! Ty prej jíš vepřový!

Havel: Už ne…

Bobík: Ale jeds ho dřív!

Havel: Mmmmmmm, musím konstatovat, že negativní vliv komunistického režimu…

Bobík: Takže jed!!! No počkej! (Hází Havla do záhonu)

Fifinka: Bobíku, fuj! To se návštěvě nedělá!

(Z okna vyleze potlučený Pinďa)

Havel (ze záhonu): Pomoc!

Pinďa: Já ti dám pomoc! Bobík říkal, že prej máš rád zajíce nadivoko!

Havel: Neeee!

Pinďa: Nelži!!

Bobík: Jen mu dej, žroutovi!

Fifinka (pláče): To se návštěvě nedělá! (odchází do domku)

Pinďa: To máš za sourozence! (Hází Havla do druhého záhonu)

Havel: Auuuu!

Myšpulín (z domku): Hned jsem u vás!

(Stěnou domku projíždí růžový tank a zastavuje pásem na Havlovi)

Myšpulín: Vynalezl jsem tank pro homosexuály!

Bobík: Smůla, tuhle barvu jsem už někde viděl. A tady prezident, myslím, taky…

Havel (modrá pod pásem): Chrr, huuu, chrrr, pom…

Myšpulín (zklamaně): Tak to není můj vynález?

Havel:  Jeď pryč, chrrr…

Myšpulín: Teď jsem se urazil. Odjíždím!

(Odjíždí ze scény, Havel ovšem zůstává uvízlý v pásu a odjíždí nechtěně rovněž.)

Havel: Pomóc!!

Bobík: Jen jeď, audience je u konce!

Pinďa: Vernisáž taky!

(Růžový tank mizí za scénou)

Bobík: Konečně je od něj pokoj!

(Z křoví u domku vyleze Petr Uhl)

Uhl: A mám vás!!

Pinďa (zděšeně): Co se děje??

Bobík: Další návštěva?

Uhl: Viděl jsem všéé, to bylo evidentnííí hanobení lidského národááá a rasýýý, to si

zodpovítééé.

Pinďa (utíká do domku): Toho znám, toho se

nezbavíme…

Bobík: Já ti dám národ!!

Uhl: Néé, to nesmítéé!

Bobík: Ale můžu!! (Hází Uhla zpět do křoví)

(Na scénu přichází 10 uniformovaných členů protirasistické zásahové jednotky.)

Uhl (ukazuje na Bobíka): To jsou onííí!

(Uniformy se vrhají na domek a odnášejí, co se dá)

1.uniforma: Henten bazmeg dám děckám! (odnáší vrátka)

Fifinka (ve dveřích): Náš plot!

Uhl (ze křoví): Ploty jsou nedemokratickééé.

Pinďa (rezignovaně): Asi máme taky nedemokratický talíře a hrnce…

Uhl: Vzpěčujete séé úřední mocííí! Odveďte jééé!

(Uniformy odvádí Bobíka, Pinďu a Fifinku, všichni ze scény postupně zmizí)

(Před vybrakovaný domek přichází Myšpulín)

Myšpulín: No nazdar!

(Rozhlíží se nevěřícně okolo)

Myšpulín: Odcházím vyrobit časoprostorovou první dámu. Pro Uhla!!! To ho přejdou roupy!

 

Opona demokraticky padá.

KONEC

 

 

 

 

 

Džejdýho divadlo uvádí

 

Thomas van Trolleybus

VELKÁ VODA V DOLNÍ LHOTĚ

Hra o prvním a posledním jednání

 

Osoby: máma, táta, syn, výsadkář České armády, vypravěč.

 

Scéna:  Selská  světnice.  U  prostého  stolu  sedí  máma  a táta u večeře.

 

Máma: Táto, v televizi říkali, že bude furt pršet.

Táta: Klid, mámo, to odteče potokem.

(2 minuty je klid, oba večeří.)

Máma: Táto, aby nám nezateklo na louku.

Táta: Klid, mámo, to odteče potokem.

(2 minuty je klid, oba nadále večeří.)

Máma: Táto, kde je ten náš kluk? Aby už náhodou neteklo na louku.

Táta: Klid, mámo, to odteče potokem.

Syn (vběhne do dveří): Mámo, táto, voda!

Máma: Já to říkala. Už je na louce!

Táta: To odteče potokem.

Syn: To jo, louka už odtekla potokem. Teď to teče do chlíva!

Máma: Ježíši, naše prasata!!

Táta: Klid, to odteče přes louku.

(Za scénou se ozve zoufalý kvikot prasat.)

Máma: Zachraňte prasata!

Syn: Pozdě! Já říkal, že chlív v suterénu je blbost!

Táta: Klid, prasata vylovíme zítra. Synu, pojď jíst!

(Syn se viditelně nerad usadí u  stolu a večeří. Po krátké chvíli vejdou  na jeviště  dva asistenti  a pomalu  zvedají modrou stuhu symbolizující stoupající hladinu.)

Máma: Táto, mám nějak vlhko v botách!

Táta: Máš se přezouvat!

Syn: Já mám taky vlhko v botách.

Táta: Já už taky! Ale klid, to odteče přes chlívek.

Máma: I s náma!

Táta: Nesmysl, tolik vody jsem tu nikdy nezažil.

Syn: Táto, taky tady moc dlouho nejsme.

Táta: Od války, to je dost dlouho.

Syn: A  co teda znamená  ta čára v  podkroví, co je  tam napsáno: Wasser, 24.7.1937.

Táta: To je po těch odsunutejch  Němcích. Asi si tam značili, kde chtěli vodovod.

(Hladina mezitím zvolna stoupá.)

Máma: Pomoc, mám mokrou sukni!

Táta: Klid, to odteče předsíní.

Syn: No nevím, předsíň už odtekla se všema stěnama.

(Ozve se hukot vrtulníku. Po chvilce vejde výsadkář.)

Výsadkář: Přišli jsme vás evakuovat...

Táta: Nein! Ich bin...

Syn: Táto, evakuace znamená, že nás odsud odvezou.

Táta: No právě, vrací se to. Ich ... habe ... Hitlerjugend ...

Syn: Ticho, táto! To jsou Češi!

Táta: Já vím, vždyť jsem byl u gestapa.

Máma: Cože? A já furt, kdo udal naši rodinu!

Táta: Kdyby mi tě dali bez řečí...

Výsadkář: Tak půjdete nebo co?

Máma (na  tátu): Ty hajzle! (Otočí  se k výsadkáři.) Sbalil  mě v pětačtyřicátým, že prej je odbojář.

Táta: Taky jo. Psal jsem i do Vlajky!

Výsadkář: Okamžitě pojďte se mnou!

Táta: To je nějakej omyl. Mámu jsem přece neudal!

(Voda mezitím stoupne nad úroveň stolu.)

Syn: Já  jdu. Snídani v trávě  mám rád, ale večeře  ve vodě se mi nelíbí.

Výsadkář: Konečně rozumný slovo.

Táta: Tak vy nejste z SS?

Výsadkář: Jistě, že ne.

Táta: Promiňte. Agent 2641 Anton je připraven ke splnění úkolu!

Syn: Ty zmetku, že tys' nechal zavřít moji Lídu?

Táta: Přece nenechám vlastního syna vzít si dceru kulaka!

Máma: Tos' byl taky ty... (Pláče.)

Výsadkář: A dost! Všichni ven do vrtulníku!

Syn (ukazuje na otce): Toho tady nechte, práskače!

Táta: Klid, stejně to odteče.

Syn: Mámo, jdeme. (Bere matku za ruku a brodí se pryč.)

Výsadkář (na tátu): Vy zůstanete?

Táta: Jistě. S Wachsmannovejma jsem do Osvětimi taky nejel.

Výsadkář: Tak hodně štěstí. (Odchází.)

(Voda stoupá.)

(Osvětlení scény zhasne a do popředí vystoupí vypravěč.)

Vypravěč: A  nyní několik titulků  z denního tisku.  Mladá fronta DNES:  Tragická  smrt  důchodce  v  Dolní  Lhotě. Právo: Statečný zemědělec  zahynul. Lidové noviny: Konec  notorického agenta  z Dolní Lhoty. Ostravský deník: Odborářské obavy potvrdila další lidská oběť. Blesk: Tlející utopenec nalezen  nezletilými! Naše pravda: Odešel zasloužilý člen strany. Slovenská Republika (rubrika Smejeme sa): Čehúni nevedia plávať!

 

(Další slova vypravěče se ztrácejí v narůstajícím pískotu.)

 

Vodotěsná opona padá.

KONEC

 

© Trolleybus, 2000-2003