Dr.Slizoň - poradna

 

Doktor Slizoň je zvláštní osůbkou. Nemá stálou ordinaci, neb mění místa pobytu podle potřeb svých pacientů a podle lokalit, kde ještě není znám.  Úzce spolupracuje se svými dvěma kolegy dr.Leponěm a dr.Blboněm a není zlé otázky, která by je zaskočila.

Dotazy pro doktora Slizoně zasílejte na e-mailem. Na Vaše problémy je připraven tvůrčí tým doktorů vystupující též jako Trio Tři buci.

Nové dotazy jsou vyznačeny červenou barvou…

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, po svatební noci jsem zjistil, že moje žena již dříve měla jiného muže. Chtěl bych se jí na tuto skutečnost zeptat, ale nenapadá mě žádná vhodná formulace. Poraďte.

Dr.Slizoň: Ze své praxe mohu jako osvědčený doporučit dotaz: „Ty ještě nejsi panna?“

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, používám kondom, ale přesto čekáme již třetí dítě. Kde může být chyba?

Dr.Slizoň: Vycházeje z Vašeho dopisu, kde dále uvádíte, že kondom používáte třikrát denně a polykáte ho nerozkousaný, soudím, že chyba je ve Vaší neschopnosti přečíst si návod k použití.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Našel jsem na internetu erotické stránky s obrázky styku lidí a zvířátek. Velmi mě to vzrušuje a mám chuť to rovněž zkusit. Co mi můžete doporučit?

Dr.Slizoň: Vážený příteli, vzhledem k tomu, že jste mě již kdysi navštívil v ordinaci, mohu Vám pouze připomenout, že za prvé je v naší republice sodomie trestná a za druhé byste si měl vybrat nějaké mírumilovnější zvířátko než tu dogu, co Vás posledně tak pokousala.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Při nechráněném styku s nafukovací pannou jsem si nedal pozor. Soudě  podle silně vystupující obliny na těle mé gumové přítelkyně zřejmě čekáme potomka – viz přiložené foto. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Sbalte svoji gumovou přítelkyni i s prodejním paragonem do původního obalu,  vraťte se do obchodu, kde jste ji zakoupil,  a upozorněte prodavače v oddělení nafukovacích výrobků, že Vám zřejmě omylem místo ženy prodal velblouda.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá styk „na parabolu“?

Dr.Slizoň: Poloha není náročná, žena si pohodlně lehne s roztaženýma rukama a nohama tak, aby co nejvíce připomínala parabolickou anténu. Úkolem jejího partnera zůstává trefit se co nejpřesněji signálem do ohniska.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj přítel se vzrušuje pornografickými obrázky z internetu. Můžete mi poradit, co s tím mám dělat?

Dr.Slizoň: Setřete to vlhkým hadříkem a na vyleštění monitoru použijte Okenu.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá styk „na Temelín“?

Dr.Slizoň: Velmi jednoduše: dva měsíce si to zkoušíte, pak pět minut fungujete, poté měsíc opravujete do původního stavu, dva měsíce zkoušíte, pět minut fungujete…

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Po operaci slepého střeva mi na přirození vyrostl nehet. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Zajděte se zeptat Vašeho operatéra, zda již našel ten prst, co si při zákroku na vás omylem uřízl.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, považujete za spolehlivější antikoncepční pilulky nebo antikoncepční tělíska?

Dr.Slizoň: Soudě z výsledků kolegy Mengeleho považuji za nejspolehlivější antikoncepční kladivo.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?

Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha „na BSE“?

Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno „Nasaďte při erekci.“ Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)

Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?

Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost – čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj manžel s oblibou vyhledává malé holčičky a zapřádá s nimi rozhovory o sexu. Není to nějaká úchylka?

Dr.Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasický případ pedofilozofie.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží „na absolutní katastrofu“?

Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?

Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat polohu „na EuroCity“?

Dr.Slizoň: Tato tradiční poloha oblíbená především kurtizánami klade jen minimální nároky na oba partnery, neboť pro její dosažení existuje jen jediná podmínka: před nástupem je třeba zaplatit zvláštní příplatek.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?

Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dní starý vlašský salát. Po této konzumaci krásně zezelenáte a budete nápadně podobná láhvi Becherovky.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné – okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: V nejednom vtipu o jeptiškách se hovoří o svíčkách a sexu. Tyto narážky nechápu, můžete je nějak vysvětlit?

Dr.Slizoň: S ohledem na vaši nezkušenost popíši situaci za pomoci známějšího příkladu: jablíčka můžete buď okamžitě sníst a zahnat tak hlad. Nebo je můžete zavařit, což sice přinese větší fyzickou námahu, ale zato vám vydrží déle a vjemy při konzumaci budou výrazně sladší. Se svíčkami je situace obdobná.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj přítel, ač jezdí pouze na Babettě, zastavuje pravidelně mladistvým stopařkám. Není to projev deviace?

Dr.Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasické příznaky mopedofilie.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, chodíme se s přítelem milovat do sklepa. Může to být nebezpečné?

Dr.Slizoň: Na hausbótu smrtelně nebezpečné!

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk „na muchomůrku“?

Dr.Slizoň: Poloha je z řady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk „na muchomůrku.“

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Moje žena mi neustále dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?

Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?

Dr.Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Jsem na delším vojenském cvičení a náš četař mi navrhl pohlavní styk. Může to být nebezpečné?

Dr.Slizoň: Obvykle ne, ale pečlivě svého nadřízeného zkontrolujte, neboť po dlouhodobém pobytu ve zhoršených hygienických podmínkách bývají v armádě zelené nejen mozky.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?

Dr.Slizoň: Pokud máte Velorex.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu „Windows 2000“?

Dr.Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena „Fatal error!“ a oznámí, že všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?

Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?

Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha „na Gagarina“?

Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.

Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?

Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Jaká by měla být správná teplota ve vagíně u dvacetileté a padesátileté ženy?

Dr.Slizoň: U dvacetileté přibližně 37,5 oC v hloubce 10 centimetrů pod klitorisem, u padesátileté přibližně 4,5 oC v hloubce 150 centimetrů pod náhrobkem.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj manžel s oblibou učí malé holčičky správné výslovnosti. Nemůže jít o nějakou nebezpečnou úchylku?

Dr.Slizoň: Bohužel ano, váš muž je pravděpodobně logopedofil.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?

Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Jak se praktikuje poloha „na řízek“?

Dr.Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jaký prostředek doporučujete na odstranění nežádoucího ochlupení?

Dr.Slizoň: Plamenomet.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží „na radiátor“?

Dr.Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne jí počítat žebra.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu -  před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?

Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagomem.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mít souvislost s mým povoláním zedníka?

Dr.Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšení plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Mého muže vzrušuje tekoucí voda z kohoutku. Je to nějaká úchylka?

Dr.Slizoň: Jistě, váš muž je evidentní chlorofil.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit polohu "Na sopku"?

Dr.Slizoň: Začíná se stykem v libovolné jiné poloze. Pak začne muž vyprávět, jak dobře se souloží s jinou kamarádkou, načež žena vybuchne jako sopka.

 

-----------------------------------

 

Dotaz:  Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?

Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnání, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, manžel mi žvýká hygienické potřeby. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?

Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží „na metro“?

Dr.Slizoň: Poté, co muž dosáhne ztopoření, postaví se ke dveřím tak, aby se přirozením dotýkal hrany dveřního rámu. Poté žena zvolá: „Ukončete výstup a nástup!“ a dveře zabouchne.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a  sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??

Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: „Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte.“

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Zkuste  začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můžete popsat, jak  se provozuje styk "na veverku"?

Dr.Slizoň: Pěkně blbě.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?

Dr.Slizoň:  Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?

Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?

Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?

Dr.Blboň: Ano, je to debil.

 

-----------------------------------

 

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?

Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá – vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

 

-----------------------------------

 

© Trolleybus, 2000-2003